我报复过我的父亲，非常精心的报复，屡次去尝试“复仇”式的报复，可坦白说，报复过后的感觉体验非常不好，空虚、无助、无力，没有丝毫成就感，看似是报复一个人，其实是伤害一群人，跟自己。

少年时依靠母亲生活，父亲带给这个家的，全是屈辱。如果他只是那种吃喝嫖赌抽不负责任的废物也就罢了，让人绝望就好了；他更渣一层，满嘴的谎话信手拈来，总带给人一点儿希望，然后再打击，再又给点希望，特别折磨人。我4岁到初中这个阶段，他杳无音信的从这个世界消失了，农村的口舌恶毒，各种谣言一直围着我们家。初一时，他带着他的小三理直气壮的回家，想卖房卖地，我奶奶特别殷勤的接待他们，最后被我爷爷赶走了。再回来，就是一个人，靠嘴骗的小三也时效不长的。

我妈这一生唯一的目标，是抚养我成人，所以她可以平衡掉她心里的所有屈辱，只有一个要求，要他负担我的学杂费。父亲是那种烂泥扶不上墙的废物，他是厨师，盈利能力本身很强，但嗜赌如命，赚的钱都献给牌桌了。

我最恨他的记忆，是初中阶段，家里一贫如洗，我妈半夜带着我去亲戚家给他打电话，她实在做不到自己打电话给他讨学费，就一句一句交代让我如何说，态度好的讲电话。电话的那一头，他答应的很稳妥，承诺会如期汇款，吹牛这点学费不过是他一个礼拜的工资而已。可临近开学的时候，他换号，躲避，谁也联系不到他。凭由我妈绝望至极的重新想办法凑学杂费，然后过年的时候他回家吹牛，各种借口开脱，让人很恶心。

22岁之前，没有一个愉快的春节，不是我妈独自以泪洗面，就是他回家了家里鸡飞狗跳。他永远一副房、地都是他的个人财产，那种嘴脸，不能想象的丑陋。

对我，对我们家，他没有任何有益的付出，全是让我觉得屈辱的记忆。

我妈只是很普通的农村妇女，嫁给他，受了一辈子委屈，她对我的教育自然是诋毁他，让我长大以后要指教他，报复他。在很长一段时间内，我对“父亲”这个称呼很排斥，厌恶。

后来大了，理解人性的复杂，家庭的矛盾，会理解他一点儿。他身上有《卡拉马佐夫兄弟》里哪位老卡拉马佐夫的自私，可他本身又不具有能自私挥霍不顾及他人的资本。我后来看Shameless，在Frank那种反复让家人绝望、燃起希望又绝望的循环中，想到他。我在很长一段时间内的目标，就是期待他重病卧床，我有足够的机会一点一点报复他。心理很扭曲，总想等他有求我的一刻，我要如何朝他吐口水。我觉得他毁了我整个少年时代，也毁了我妈，我家。

我爷爷生前，一直教育我两点，书到用时方恨少，孩子是家庭的纽带。可为了他，我跟爷爷吵过很多架，我就是天然排斥任何人给他讲好话。我很反感农村那套“他年轻时不懂时，现在年纪大了，自然会归这个家”，太多人用这套来安慰我妈。

可生活、婚姻的复杂性，我至今也理解不全，后来是我妈主动选择原谅他，重新跟他生活。他有一样本事，会哄女人，他能把我妈哄得欺辱二十年，却愿意放下。可当时的我，很排斥。高三吧，他开始“洗心革面”，我也开始有机会报复他。

凡是他做的菜，我不吃；他到我学校送饭菜，直接当面丢垃圾桶；他给的零花钱，当面撕掉；跟他吵架，好几次差点动手。他所有的一切都只是伪装，他从未对我产生任何感情，我也对他没有任何感情，一切都只是所谓的血缘维系一种脱离不开的关系，他想重新得到一种生活，这种生活里必然要有我的配合，可我不让他如意，不跟他说话，不接受任何人的说服，试图用这种冷漠去报复他。可持续了一两年，慢慢发现其实能报复到的，只是我妈，他不在乎，他所有的一切都只是他强制自己在执行日常。

大学对我改变很大，完全陌生的环境，完全陌生的交际，突然可以放下以前的所有，个人成长不愉快的经历，学校顽劣的后果代价，这所有的一切在大学都可以放下，一个人去一个陌生的城市上大学，重获新生。慢慢的跟他的关系有缓和，能认识到男人一生要面临的问题、选择，糟糕的人生有时候当事人无能为力。能跟他和平相处了，但无法任何他讨好我。假期在家，他可以做一些美食、特色菜，做一些事讨好我，我看着就火冒三丈，心里反胃 ，会发脾气。我一直希望他跟我妈离婚的，我知道他那种人，这辈子都改不了自己的缺点，伪装成本分的人，却过不了本分人的日子，但我妈最终依然愿意跟他一起过。

人成长，变成熟这个过程是很奇妙的，对事物的看法会截然不同。以往有谁在我面前提什么“你们终归是血肉父子”这类屁话，我一定发脾气了。可后来自己打心底里接纳了这一点，因为我开始想明白，其实他完全要对我、对家庭负责的天然义务，都是道德层面、法律层面的义务，如果人是废物、渣男，没有道德底线，他对自己的责任无能为力。他不是不愿意负责，是他没有能力负责，他是一个渣男，他本身定义了他没有责任感。我的悲剧在于时运不济，撞他手里了，这是运气不好，有理由有资格责难他，却没任何意义。

所谓的对他持续长时间的报复，压根没伤害到他，复仇的感觉是很无力的，因为它不是目标达成有收获，只不过是意淫出一种解脱，实际上达成了，也解脱不了。

我后来开始改变自己，开始主动修补家庭里一些破碎的关系，退一步，依然恨他，但不表现得特别明显。我高中最好的朋友经常说，换做是他的话，绝对不原谅这样的父亲。我也做不到原谅，只是学着平衡，我认识骨子里我怕他，他像一个炸弹，随时会炸，一爆炸难得的和睦又回到往昔那种我不能忍受的状态。只有我最适合来维护让他不爆炸，所以学着保持一种平衡。虽然我妈愿意跟他过，可她经常翻旧账，经常摆脸色，怼他。像这样的前半辈子，在家生活，没脸去邻居家串门，也没有什么健康的兴趣爱好，要自己克制打牌的瘾，还有烟酒，他过的也并不愉快。不会干农活，可余生漫长，总都找点事做打发时间。毕业后到现在，用五六年的时间学习如何保持这种平衡，一方面不让他爆炸，一方面不使我自己暴发。

他不知趣，情绪管理能力低，偶尔还跟我妈吵架，我以批评我妈的时候居多，但定期回家一趟。他现在怕我，是那种惧怕，我偶尔一个眼神，他都躲我两天。还是前两年吵过一次架，他喝多了，发酒疯，我只是很冷静的跟他讲了几句，我告诉他，我对他没有任何感情，看在奶奶跟妈的面子上让他在这个家里生活，我也叫他，但如果自己不知趣，别怪我无情。我是那种平常萌萌的好脾气，可我生气的时候，谁都害怕。

我会凡事克制，我给我妈买iphone，会给他买一部小米手机，其实心里很抵触，不是钱的问题，像这样给他买东西我心里排斥的。可又要平衡，不愿太厚此薄彼太多给他挑剔我妈的借口，他没资格挑剔，可这种争执无意义。

我对他几乎没任何父子感情，我把他当成一个介于我妈跟普通亲戚之间的距离，比一般亲戚要亲，我能安排他做任何事，能让他付出，可我又做不到把他视为真正的父亲，我也不懂父亲真正的感觉，我还是读《许三观卖血记》体会过父爱的感觉。

世界很公平，所有的付出都有回报，他可以帮我平衡我妈与我奶奶的矛盾，他可以帮我解决我妈催婚的矛盾，有他活在我妈生活，我可以节约一笔请保姆的钱，他不干农活，但兼职掉家里所有的家务与一日三餐，偶尔我妈的牌局差人他也能凑数，家里有这样一个人，对家庭来说，百分百的益处。可我又能时刻感觉到自己与他的距离，我们永远不能单独待在同一个房间里，氛围太尴尬了。偶尔他讨好我的行为，还是会恶心到我。

晚上跟朋友喝酒，聊起这个话题，朋友说佩服我当初的选择跟近几年对家庭的付出，可实际上这些都是我自己需要的，我想有一个愉快的春节，希望我妈晚年幸福一点儿，婚姻真的复杂，人心更复杂，都是言语难以描述清楚的，二十多年的恩怨纠缠，描述起来都是片面且情绪性的，可我每次想到往日的那些所谓的报复，以及报复后的感觉，五味杂陈。有一回他生病住院，是小时候期盼的那种终于可以报仇的机会，可当时看见他的倦容，特别心酸。他撒了一辈子慌，毁掉了他的第一段婚姻，又毁掉了我妈的年轻，还骗了另外一个女人，他吃喝嫖赌抽，吹牛过天，觉得自己红白黑三道闯，可实际上他的人生稀烂又没有意义，对父母没做到供养回馈，对子女没有抚养之恩，对妻子没有照顾之情，他在这个世界上只顾自己，只是他命好，这个家刚好差一个位置留给他，永远不会有尊严的活着，我同情他。

大学阶段，他也有我需要他的时候，在学校跟朋友闹矛盾负气出走的时候；他是厨师，偶尔做菜让我很喜欢，也拍照发朋友；他年轻时的一些趣闻，偶尔也讲给朋友听。生活就是这样矛盾，一边恨，可一边又互相有需要，他以前在武汉工作，我周末去吃饭，他居然还嫌弃我的学历，给身边人吹牛我是出国留学回来的。让人想气又好笑，有人不信他，悄悄找我求证，我一听就知道是他又吹牛，也硬着头皮扮留学生帮他圆谎。

因为他，我前20年的人生一直是糟糕到极致，体会到了人情冷暖，也看见了人性的丑恶，所以当我自己独立生活的时候，我极为清醒的知道自己要什么生活，也有足够的心里素质去挑战追求其生活要面临的挫折打击，偶尔看见有人哭诉自己的成长环境、童年遭遇，我都知道这个世界有一个人，任何人碰见他，都是上辈子造孽的报应，很巧的是这个人刚好是我的父亲，恨了多年，也报复了多年，最终发现，平衡是一种很好的状态。报复只是一种意淫，意淫报复完了就有解脱，可报复完了，只剩下空虚。可原谅有时候实在太难了，我努力了几年依然原谅不了，但恨一个人往往并不是只有原谅才是解决之道，平衡也是一种选择。